ಆರಂಭದಲ್ಲೇ ಮುರಿದುಬೀಳುವ ಮದುವೆಗಳು – ಭಾಗ 3

ಮದುವೆಯ ನಂತರ
ಆರಂಭದಲ್ಲೇ ಮುಗ್ಗರಿಸುವ ಮದುವೆಗಳಿಗೆ ಮುಂಚಿನ ತಯಾರಿಯ ಕೊರತೆಯಿರುತ್ತದೆ. ಮದುವೆಯಾದ ಮೇಲೆ ಮಾಡಬಹುದಾದ್ದು ಹೆಚ್ಚೇನಿರುವುದಿಲ್ಲ.
ಸಂಬಂಧವೊಂದು ರೂಪಗೊಳ್ಳಲು ಸಮಯಾವಕಾಶ ಬೇಕು ಅದನ್ನು ನೀಡುವ ಸಹನೆ ದಂಪತಿಗಳು ಮತ್ತು ಪೋಷಕರಲ್ಲಿ ಇರಬೇಕಷ್ಟೇ. ಪೋಷಕರು ಎಲ್ಲಾ ವಿಷಯಗಳಲ್ಲಿ ಮೂಗುತೂರಿಸದೆ ನವದಂಪತಿಗಳನ್ನು ಅವರಷ್ಟಕ್ಕೇ ಬಿಟ್ಟು, ಅವರ ಬೆಂಬಲಕ್ಕೆ ಸದಾ ತಾವಿದ್ದೇವೆ ಎನ್ನುವ ವಿಶ್ವಾಸ ಹುಟ್ಟಿಸಿದರೆ ಸಾಕು. ಸಣ್ಣಪುಟ್ಟ ಭಿನ್ನಾಭಿಪ್ರಾಯಗಳಿಗೆ ಮಧ್ಯಸ್ಥಿಕೆ ವಹಿಸದೆ ತಮ್ಮಲ್ಲಿಯೇ ಪರಿಹರಿಸಿಕೊಳ್ಳಬೇಕೆಂದು ತಿಳಿಸಿದರೆ ಅವರಿಗೆ ಜವಾಬ್ದಾರಿಗಳು ಅರಿವು ಮೂಡುತ್ತದೆ. ಸಮಸ್ಯೆಗಳ ಪರಿಹಾರದ ಮೊದಲ ಹಂತ ಅದು ಇರುವುದನ್ನು ಒಪ್ಪಿಕೊಳ್ಳುವುದು. ಇಲ್ಲೂ ಸಹ ಮನೆತನದ ಗೌರವ ಮುಂತಾದ ಹುಸಿ ಭಾವನೆಗಳ ಪರದೆಯ ಹಿಂದೆ ವಾಸ್ತವಿಕತೆಯನ್ನು ಮುಚ್ಚಿ ಹಾಕುವ ಪ್ರಯತ್ನದಿಂದ ತೊಂದರೆಗಳು ಹೆಚ್ಚಾಗಬಹುದು.
ವಿಚ್ಛೇದನಗಳು ಅನಿವಾರ್ಯವಿರಬಹುದು. ಆದರೆ ಮದವೆಯ ಮಂಟಪದಲ್ಲಿಯೇ ಕೊನೆಗೊಳ್ಳುವ ಅಥವಾ ಒಂದೆರೆಡು ತಿಂಗಳಿನಲ್ಲಿಯೇ ಮುರಿದುಬೀಳುವ ಮದುವೆಗಳು ಹೆಚ್ಚಿನ ಸಮಯದಲ್ಲಿ ಸ್ವಯಂಕೃತ ಅಪರಾಧ. ಪೋಷಕರು ಮತ್ತು ವಿವಾಹಾಕಾಂಕ್ಷಿಗಳು ಸ್ವಲ್ಪ ಸಹನೆ ಇಟ್ಟು ಪ್ರೌಢವಾದ ನಿರ್ಧಾರಗಳನ್ನು ತೆಗೆದುಕೊಂಡರೆ ಇಂತಹ ಸಂದರ್ಭಗಳನ್ನು ಎದುರಿಸಬೇಕಾಗಿಲ್ಲ. ಇದರಿಂದ ಸಾಕಷ್ಟು ಹಣ, ಸಮಯ ಮತ್ತು ಅನಗತ್ಯ ಮಾನಸಿಕ ಕಿರಿಕಿರಿಗಳನ್ನು ತಪ್ಪಿಸಬಹುದು.
ಮಾಧ್ಯಮಗಳ ಪ್ರಭಾವ
ಸಂಪರ್ಕ ಕ್ರಾಂತಿಯ ನಂತರ ಪ್ರಪಂಚ ಬಹಳ ಚಿಕ್ಕದಾಗಿದೆ. ಸಿನಿಮಾ, ಟೀವಿ, ಅಂತರ್ಜಾಲದಲ್ಲಿ ಮಕ್ಕಳಿಗೆ ಏನೆಲ್ಲಾ ಸಿಗುತ್ತದೆ ಎಂದು ಹಳೆಯ ತಲೆಮಾರಿನವರಿಗೆ ಊಹಿಸುವುದೂ ಕಷ್ಟ. ಇವುಗಳಲ್ಲಿ ಯಾವುದು ವಾಸ್ತವ ಯಾವುದು ಮನೋರಂಜನೆಗಾಗಿ ಮಾತ್ರ ಸೃಷ್ಟಿಯಾದ ಭ್ರಮಾಲೋಕ ಎಂದು ಆ ಪುಟ್ಟ ಮಿದುಳು ಹೇಗೆ ಗ್ರಹಿಸಬಲ್ಲದು? ಹಾಗಾಗಿ ವಾಸ್ತವಿಕತೆ ಮತ್ತು ಭ್ರಮೆಗಳ ಮಧ್ಯೆ ಅಂತರವನ್ನು ಗುರುತಿಸಿಕೊಳ್ಳಲಾರದ ಮಕ್ಕಳು ಹಾದಿತಪ್ಪಿದರೆ ಅದರಲ್ಲಿ ಅವರನ್ನು ಹೊರತಾಗಿಸಿ ಸಮಾಜದ ಉಳಿದೆಲ್ಲ ಅಂಗಗಳ ಜವಾಬ್ದಾರಿ ಇರುತ್ತದೆ.
ಒಂದೆರೆಡು ವರ್ಷದ ಮಕ್ಕಳಿಂದ ಹಿಡಿದು ವೃದ್ಧರವರೆಗೆ ಎಲ್ಲರನ್ನೂ ಭ್ರಮೆಯ ಲೋಕಕ್ಕೆ ತಳ್ಳಿರುವುದು ಟೀವಿ ಮತ್ತು ಸಿನಿಮಾಗಳು. ಇವುಗಳಿಂದ ಮಕ್ಕಳು ತಪ್ಪುದಾರಿ ಹಿಡಿಯುತ್ತಾರೆ ಎಂದು ಎಲ್ಲರೂ ಒಪ್ಪುತ್ತಾರೆ. ಆದರೆ ಆ ರಂಗದವರು ಮಾತ್ರ, ನಾವು ಸಮಾಜದಲ್ಲಿ ನಡೆಯುವುದನ್ನು ಮಾತ್ರ ತೋರಿಸುತ್ತೇವೆ ಮತ್ತು ದಾರಿ ತಪ್ಪುವವರಿಗೆ ದಾರಿ ದೀಪವಾಗುತ್ತೇವೆ ಎಂದು ವಾದಿಸುತ್ತಾರೆ! ಇದು ಕೋಳಿ ಮೊದಲೋ, ಮೊಟ್ಟೆ ಮೊದಲೋ ಎನ್ನುವ ರೀತಿಯ ಮುಗಿಯದ ಚರ್ಚೆ. ಅದೂ ಅಲ್ಲದೆ ದೃಶ್ಯ ಮಾಧ್ಯಮ ಇವತ್ತು ಒಂದು ವೃತ್ತಿ ಮಾತ್ರ ಆಗಿರುವುದರಿಂದ ಹಣಮಾಡುವುದೇ ಇವರ ಗುರಿ. ಇವರಿಂದ ಮೌಲ್ಯಗಳನ್ನು ಎತ್ತಿಹಿಡಿಯುವ, ಸಮಾಜಕ್ಕೆ ಉಪಕಾರಿಯಾಗುವಂತಹದ್ದನ್ನು ನಿರೀಕ್ಷಿಸುವುದು ಕಷ್ಟ.
ಧಾರವಾಹಿಗಳು ಅಥವಾ ಸಿನಿಮಾಗಳು ಗಂಡು ಹೆಣ್ಣಿನ ನಡುವಿನ ಪ್ರೇಮ, ಪ್ರೀತಿಯಂತಹ ನವಿರಾದ ಭಾವನೆಗಳನ್ನು ಬಹಳ ಒರಟಾಗಿ ಕೆಲವೊಮ್ಮೆ ಕ್ರೂರವಾಗಿ ಚಿತ್ರಿಸುತ್ತಿವೆ. ಹದಿಹರೆಯದವರ ಪ್ರೇಮ, ಅದಕ್ಕಾಗಿ ನಡೆಯುವ ಹಿಂಸೆ, ಮಸಲತ್ತುಗಳು, ಇವೆಲ್ಲಾ ಮುಗ್ಧ ಮಕ್ಕಳ ಮೇಲೆ ಅಗಾಧ ಪರಿಣಾಮಗಳನ್ನು ಬೀರುತ್ತಿವೆ. ಇವತ್ತು ನಗರಗಳಲ್ಲಿ ಹದಿಯರೆಯದ ಮಕ್ಕಳಿಗೆ ತಮಗೊಬ್ಬ ಪ್ರೇಮಿಯೋ, ಭಿನ್ನಲಿಂಗದ ಸ್ನೇಹಿತರೋ ಇಲ್ಲದಿದ್ದರೆ ಅದು ದೊಡ್ಡ ಅವಮಾನದ ವಿಷಯ ಎಂದುಕೊಳ್ಳುವ ಸ್ಥಿತಿ ಇದೆ. ಸಿನಿಮಾಗಳಿಂದ ಪ್ರೇರಿತರಾಗಿ ವಿಚಿತ್ರ ಸಾಹಸಗಳಿಗೆ ಇಳಿದ ಮಕ್ಕಳ ಕಥೆಗಳು ಆಗಾಗ ವರದಿಯಾಗುತ್ತಿರುತ್ತವೆ. ಹೆಚ್ಚಿನ ಪೋಷಕರಿಗೆ ಮಕ್ಕಳ ನಡತೆಯ ಬಗೆಗೆ ಕಿರಿಕಿರಿ, ಅನುಮಾನಗಳಿದ್ದರೂ ಇದನ್ನೆಲ್ಲಾ ನಿಭಾಯಿಸುವ ದಾರಿ ಗೊತ್ತಿಲ್ಲದೆ ಕಸಿವಿಸಿಗೊಳ್ಳುತ್ತಿದ್ದಾರೆ. ಇದಕ್ಕಾಗಿ ಕೆಲವು ಸಲಹೆಗಳು ಹೀಗಿವೆ;
1. ಮಕ್ಕಳಿಗೆ ವಾಸ್ತವಿಕತೆ ಮತ್ತು ಭ್ರಮಾಲೋಕದ ವ್ಯತ್ಯಾಸವನ್ನು ಬಾಲ್ಯದಿಂದಲೇ ಕಲಿಸಬೇಕು. ಧಾರವಾಹಿಗಳು, ಸಿನಿಮಾಗಳನ್ನು ನೋಡಿದ ನಂತರ ಅದು ವಾಸ್ತವ ಅನ್ನುವ ರೀತಿ ಅದರ ಬಗೆಗೆ ಚರ್ಚೆ, ಗಾಸಿಪ್‍ಗಳನ್ನು ಮಾಡಬಾರದು. ಮಕ್ಕಳು ಅದರ ಬಗೆಗೆ ಮಾತನಾಡಲು ಇಚ್ಛಿಸಿದರೆ ಹೆಚ್ಚಿನ ಆಸಕ್ತಿ ತೋರದೆ, ಅವುಗಳನ್ನು ಕಥೆಯಾಗಿ ಆನಂದಿಸಿ ಮರೆತುಬಿಡಬೇಕು ಎನ್ನುವ ತಿಳುವಳಿಕೆ ನೀಡಬೇಕು.
2. ನಮ್ಮ ಸಿನಿಮಾಗಳು ಪ್ರಥಮ ನೋಟದ ಪ್ರೇಮ ಎನ್ನವು ಭ್ರಮೆಯನ್ನು ಹದಿಹರೆಯದವರಲ್ಲಿ ತುಂಬಿವೆ. ಇದರಿಂದ ಭಿನ್ನ ಲಿಂಗದ ಸಮಾನ ವಯಸ್ಸಿನವರು ತಮ್ಮ ಜೊತೆ ಮಾತನಾಡುವುದಿರಲಿ, ಬರೀ ಒಮ್ಮೆ ಕಣ್ಣು ಹೊರಳಿಸಿದರೆ ಸಾಕು, ಇದು ಪ್ರೀತಿಯ ಅಭಿವ್ಯಕ್ತಿ ಎಂದು ತಿಳಿದು ಅವರು ರೋಮಾಂಚನಗೊಳ್ಳುವ ಸಾಧ್ಯತೆಗಳಿವೆ. ಇದನ್ನು ನಮ್ಮಂತವರ ಹದಿಹರೆಯದ ಅನುಭವದಿಂದಲೇ ಹೇಳುತ್ತಿದ್ದೇನೆ! ಪ್ರಥಮ ನೋಟದಲ್ಲಿ ಸಾಧ್ಯವಾಗುವುದು ಬರೀ ಆಕರ್ಷಣೆ, ಹೆಚ್ಚಿನ ಸಮಯದಲ್ಲಿ ದೈಹಿಕ ಆಕರ್ಷಣೆ ಮಾತ್ರ. ಗಂಡು ಹೆಣ್ಣುಗಳ ನಡುವಿನ ಪ್ರೀತಿಯನ್ನು ನಿಜಜೀವನದಲ್ಲಿ ಇಷ್ಟು ಸರಳಿಕರಿಸುವುದು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ. ಇದಕ್ಕೆ ಬಹಳ ಕಾಲದ ಒಡನಾಟದ ಅಗತ್ಯವಿರುತ್ತದೆ. ಇದರ ಅರಿವನ್ನು ಮಕ್ಕಳ ಬೆಳವಣಿಗೆಯ ಹಂತದಲ್ಲೇ ಮೂಡಿಸಬೇಕು.
3. ಪ್ರೇಮ ಗೊತ್ತಿಲ್ಲದಂತೆಯೇ ಆಗಿಬಿಡುತ್ತದೆ ಎಂದು ನಮ್ಮ ಸಿನಿಮಾ ಸಾಹಿತಿಗಳು ಸಾವಿರಾರು ಹಾಡುಗಳನ್ನು ಬರೆದಿದ್ದಾರೆ. ಇದು ಹದಿವಯಸ್ಸಿನವರಿಗೆ ಬಹಳ ಖುಷಿಕೊಟ್ಟು ತಮ್ಮ ಬಾಲೀಷ ಪ್ರೇಮವನ್ನು ಸಮರ್ಥಿಸಿಕೊಳ್ಳಲು ಸಹಾಯಮಾಡುತ್ತದೆ. ನಿದ್ದೆಯಲ್ಲಿ ಮಾತ್ರ ಪ್ರೇಮ ಗೊತ್ತಿಲ್ಲದೆ ಆಗಲು ಸಾಧ್ಯ! ಈ ವಯಸ್ಸಿನವರಿಗೆ ತಮ್ಮ ದೂರಗಾಮೀ ಗುರಿಗಳ ಬಗೆಗೆ ಖಚಿತತೆ, ನಿಷ್ಠೆ, ಅದನ್ನು ಬೆನ್ನುಹತ್ತುವ ಮನಸ್ಥಿತಿ, ಇವೆಲ್ಲಾ ಇಲ್ಲದಿದ್ದಾಗ ಇಂತಹ ತಾತ್ಕಾಲಿಕವಾದ ರೋಮಾಂಚನಗಳನ್ನು ಅರಸುತ್ತಾರೆ. ಹಾಗಾಗಿ ಮಕ್ಕಳಿಗೆ ಒಂದು ದೂರಗಾಮಿ ಗುರಿಯ ಬೆನ್ನು ಹತ್ತುವ ಪರಿಪಾಟ ಬೆಳೆಸಬೇಕು. ಪ್ರೇಮ, ಕಾಮಗಳಿಗೆ ಜೀವನದಲ್ಲಿ ಸಾಕಷ್ಟು ಸಮಯವಿರುವುದರಿಂದ, ಸಧ್ಯಕ್ಕೆ ವಿದ್ಯಾಭ್ಯಾಸದ ಬಗೆಗೆ ಮನಸ್ಸನ್ನು ಏಕಾಗ್ರಗೊಳಿಸಿ ಜೀವನವನ್ನೂ ರೂಪಿಸಿಕೊಳ್ಳಲು ಪ್ರೇರೇಪಿಸಬೇಕು.
4. ವಾಸ್ತವ ಪ್ರಪಂಚದ ಕಠೋರತೆಯಿಂದ ಮಕ್ಕಳನ್ನು ದೂರವಿಟ್ಟು ಸುಖವಾಗಿ ಬೆಳೆಸಿದರೆ ಅವರು ದಾರಿ ತಪ್ಪುವುದಿಲ್ಲ ಎನ್ನುವುದು ತಪ್ಪು ಭಾವನೆ. ನಮ್ಮ ಪರಿಸರದಲ್ಲಿ ನಡೆಯುವ ಎಲ್ಲಾ ಘಟನೆಗಳನ್ನು ಅವರಿಗೆ ಅರ್ಥವಾಗುವ ರೀತಿಯಲ್ಲಿ ವಿವರಿಸಿ ಅವರನ್ನು ಮುಂದಿನ ಜೀವನಕ್ಕೆ ಸಿದ್ಧಗೊಳಿಸಬೇಕು. ಇಲ್ಲಿರುವ ಒಳ್ಳೆಯದನ್ನು ಅನುಭವಿಸುವುದರ ಜೊತೆಗೆ ಕೆಟ್ಟದ್ದನ್ನು ನಿಭಾಯಿಸುವ ಶಕ್ತಿ ಇದ್ದರೆ ಮಾತ್ರ ಅವರ ಜೀವನ ಸಮರಸದಲ್ಲಿ ಸಾಗುವುದು ಸಾಧ್ಯ.
5. ಮಕ್ಕಳು ಮನೆಯಲ್ಲಿ ಸಹಜವಾಗಿ ಮಾತನಾಡುವ ಮತ್ತು ತಮ್ಮ ಭಾವನೆಗಳನ್ನು ಹಂಚಿಕೊಳ್ಳುವ ವಾತಾವರಣವಿರಬೇಕು. ಆಗ ಅವರೊಳಗೆ ನಡೆಯುತ್ತಿರುವ ಕಸಿವಿಸಿ, ಧ್ವಂಧ್ವಗಳೆಲ್ಲಾ ಹೊರಬರುತ್ತದೆ. ಹೆಚ್ಚಿನ ಪೋಷಕರು ಅವರ ಮಾತುಗಳನ್ನು ಕಡೆಗಣಿಸಿ, ಇಲ್ಲವೆ ಅವರನ್ನು ದಬಾಯಿಸಿ, ಬುದ್ಧಿಹೇಳಿ ಬಾಯಿ ಮುಚ್ಚಿಸುತ್ತಾರೆ. ಅಥವಾ ಅವರನ್ನು ಯಾವಾಗಲೂ ಅನುಮಾನಿಸುತ್ತಾ, ಚುಚ್ಚು ಮಾತುಗಳನ್ನಾಡುತ್ತಾ, ಹಿಂದಿನಿಂದ ಜಾಸೂಸಿ ಮಾಡುತ್ತಾ, ಅವರಿವರ ಮೂಲಕ ವಿಷಯ ಸಂಗ್ರಹಿಸುತ್ತಾ ಮಕ್ಕಳ ಸಿಟ್ಟನ್ನು ಹೆಚ್ಚು ಮಾಡುತ್ತಾರೆ. ಇದರಿಂದ ಭಾವನೆಗಳನ್ನು ಹೊರಹಾಕಲು ಮಕ್ಕಳು ಮನೆಯಿಂದ ಹೊರಗಡೆ ದಾರಿಗಳನ್ನು ಹುಡುಕಿಕೊಳ್ಳುತ್ತಾರೆ. ಪೋಷಕರು ಪರಕೀಯರಾಗುತ್ತಾರೆ.
6. ಹದಿಹರೆಯದ ಮಕ್ಕಳ ವರ್ತನೆಯನ್ನು ಪೋಷಕರು ಗಮನಿಸುತ್ತಿರಬೇಕು. ತಮಗೆ ಸರಿಯೆನಿಸದ ವಿಚಾರಗಳಿದ್ದರೆ ನೇರವಾಗಿ ಮಕ್ಕಳ ಜೊತೆ ಮಾತನಾಡಬೇಕು. ಇದಕ್ಕೆ ಯಾವುದೇ ಅಡ್ಡದಾರಿಗಳನ್ನು ಬಳಸಬಾರದು.
ವೈವಾಹಿಕ ಶಿಕ್ಷಣದ ಅಗತ್ಯ
ವೈವಾಹಿಕ ಶಿಕ್ಷಣ ಎನ್ನುವುದು ಲೈಂಗಿಕ ಶಿಕ್ಷಣದ ಮತ್ತೊಂದು ಹೆಸರಷ್ಟೇ. ಈ ವಿಚಾರದಲ್ಲೂ ಕೂಡ ನಮ್ಮ ಪೋಷಕ ವರ್ಗ ಇವತ್ತಿನ ಬದಲಾವಣೆಗಳಿಗೆ ಹೊಂದಿಕೊಳ್ಳಲಾಗಿಲ್ಲ. “ತಮ್ಮ ಕಾಲದಲ್ಲಿ ಇವೆಲ್ಲಾ ಇರಲಿಲ್ಲ, ಹಾಗಾಗಿ ಈಗಲೂ ಇದು ಅನಗತ್ಯ” ಎನ್ನುವುದು ಹೆಚ್ಚಿನವರ ವಾದ. ಇವತ್ತಿನ ಮಕ್ಕಳಿಗೆ ವಿಕೃತ ಲೈಂಗಿಕ ಮಾಹಿತಿಗಳು ಮತ್ತು ಹದಿವಯಸ್ಸಿನ ಲೈಂಗಿಕ ಸಾಹಸಕ್ಕೆ ಅವಕಾಶಗಳು ವಿಫುಲವಾಗಿ ಸಿಗುತ್ತಿವೆ. ನಮ್ಮ ಶಾಲೆಗಳಲ್ಲಿ ಲೈಂಗಿಕ ಶಿಕ್ಷಣವಿಲ್ಲ, ಮನೆಯಲ್ಲಿ ಪೋಷಕರು ಇದರ ಬಗೆಗೆ ಮಕ್ಕಳೊಡನೆ ಮಾತನಾಡಲು ಮುಜುಗರಗೊಳ್ಳುತ್ತಾರೆ. ಇಂತಹ ಸಂದರ್ಭಗಳಲ್ಲಿ ಮಕ್ಕಳು ತಮಗೆ ಸ್ನೇಹಿತರಿಂದ, ಅಂತರ್ಜಾಲದಲ್ಲಿ, ಪುಸ್ತಕಗಳಲ್ಲಿ ದೊರೆಯುವ ತಪ್ಪು ಮಾಹಿತಿಗಳನ್ನು ನಂಬಿಕೊಂಡರೆ ಅದಕ್ಕೆ ಅವರನ್ನು ದೂಷಿಸಲಾಗುವುದಿಲ್ಲ. ಆದರೆ ಮಕ್ಕಳಿಗೆ ಯಾವ ಶಿಕ್ಷಣವನ್ನೂ ಕೊಡದ ಪೋಷಕರು ಮಾತ್ರ ಎಲ್ಲದಕ್ಕೂ ಮಕ್ಕಳನ್ನೇ ಹೊಣೆಗಾರರಾಗಿಸುತ್ತಾರೆ.
ಲೈಂಗಿಕ ಶಿಕ್ಷಣ ಎಂದರೆ ಲೈಂಗಿಕ ಕ್ರಿಯೆಯ ವಿವರಣೆ ನೀಡುವುದು ಮಾತ್ರ ಎನ್ನುವುದು ಹೆಚ್ಚಿನವರ ತಪ್ಪು ತಿಳುವಳಿಕೆ. ಮಾನವನ ಲೈಂಗಿಕತೆಗೆ ಹಲವಾರು ಮುಖಗಳಿವೆ. ಲೈಂಗಿಕ ಅಂಗಾಂಗಳ ರಚನೆ, ಅವು ಕೆಲಸ ಮಾಡುವ ರೀತಿ, ಮಕ್ಕಳ ಬೆಳವಣಿಗೆಯ ಹಂತಗಳು, ಸಂತಾನೋತ್ಪತ್ತಿಯ ಕ್ರಿಯೆ, ಲೈಂಗಿಕ ರೋಗಗಳು ಮತ್ತು ಶುಚಿತ್ವ ಹೀಗೆ ಹತ್ತು ಹಲವು ವಿಚಾರಗಳನ್ನು ಮಕ್ಕಳಿಗೆ ವೈಜ್ಞಾನಿಕ ನೆಲೆಯಲ್ಲಿ ಹೇಳುವ ಅಗತ್ಯವಿರುತ್ತದೆ. ತೀರಾ ಪ್ರಮುಖವಾಗಿ ಮಾನವನ ಲೈಂಗಿಕತೆ ಬರೀ ದೈಹಿಕ ಅಗತ್ಯಗಳಿಗಾಗಿ ಮಾತ್ರ ರೂಪಿತವಾಗಿಲ್ಲ, ಇದು ಅವನ ಮಾನಸಿಕ, ಭಾವನಾತ್ಮಕ ಅಗತ್ಯಗಳನ್ನು ಪೂರೈಸಬೇಕು, ಎನ್ನುವುದನ್ನು ಮಕ್ಕಳಿಗೆ ತಿಳಿಸಬೇಕು. ಹದಿವಯಸ್ಸಿನಲ್ಲಿ ಮೂಡಬಹುದಾದ ಸಹಜ ಆಕರ್ಷಣೆಗಳನ್ನು ಜವಾಬ್ದಾರಿಯುತವಾಗಿ ನಿಭಾಯಿಸುವುದನ್ನು ಕಲಿಸಬೇಕು. ದೀರ್ಘಕಾಲೀನ ಆರೋಗ್ಯಕರ ಮತ್ತು ತೃಪ್ತಿಕರ ಲೈಂಗಿಕ ಜೀವನಕ್ಕೆ ಬೇಕಾದ ಮಾನಸಿಕ ಸಿದ್ಧತೆಯ ಅರಿವು ಮೂಡಿಸಬೇಕು.
ಇವೆಲ್ಲಾ ಸ್ವಲ್ಪ ಕಷ್ಟದ ಕೆಲಸ. ಇವತ್ತಿನ ಪೋಷಕರಿಗೂ ಕೂಡ ಇಂತಹ ಯಾವುದೇ ಶಿಕ್ಷಣ ದೊರೆತಿಲ್ಲ ಎನ್ನವುದು ಅವರ ಕಷ್ಟವನ್ನು ಹೆಚ್ಚುಸುತ್ತದೆ. ಹಾಗಾಗಿ ಅವರೇ ಮೊದಲು ಲೈಂಗಿಕ ಶಿಕ್ಷಣ ಪಡೆದುಕೊಳ್ಳಬೇಕಾಗಬಹುದು. ಇವತ್ತಿನ ಮುಕ್ತ ಮಾಹಿತಿಯ ಯುಗದಲ್ಲಿ ಇದು ಕಷ್ಟವೇನಲ್ಲ. ಒಳ್ಳೆಯ ಪುಸ್ತಕಗಳು ಅಥವಾ ಅಂತರ್ಜಾಲದಲ್ಲಿ ವೈಜ್ಞಾನಿಕ ಮಾಹಿತಿಗಳು ಸಿಗುತ್ತವೆ. ಇವುಗಳನ್ನು ಆಧರಿಸಿ ತಮ್ಮ ಪ್ರಯತ್ನ ಆರಂಭಿಸಬಹುದು. ಕೊನೆಯ ಪಕ್ಷ ಮಕ್ಕಳ ಹದಿನೈದನೆಯ ಹುಟ್ಟುಹಬ್ಬಕ್ಕೆ ವೈಜ್ಞಾನಿಕ ಮಾಹಿತಗಳುಳ್ಳ ಒಂದು ಪುಸ್ತಕವನ್ನು ಉಡುಗರೆಯಾಗಿ ನೀಡಿದರೆ ಅವರ ಭಾವೀ ಜೀವನಕ್ಕೆ ದೊಡ್ಡ ಕೊಡುಗೆಯಾಗುತ್ತದೆ.
ಎಲ್ಲಾ ತಿಳಿದ ಮಕ್ಕಳು ದಾರಿತಪ್ಪುತ್ತಾರೆ ಎಂದುಕೊಳ್ಳಬೇಕಿಲ್ಲ. ಸಮೀಕ್ಷೆಗಳು ಪ್ರಕಾರ ಲೈಂಗಿಕ ಶಿಕ್ಷಣ ಪಡೆದ ಮಕ್ಕಳು ಹೆಚ್ಚು ಜವಾಬ್ದಾರಿಯುತವಾಗಿ ವರ್ತಿಸುತ್ತಾರೆ. ಹದಿಯಸ್ಸಿನ ಆಕರ್ಷಣೆಯನ್ನು ಸಹಜವಾಗಿ ಒಪ್ಪಿಕೊಂಡು ಆನಂದಿಸಿದರೂ, ಅದನ್ನೇ ದೀರ್ಘಕಾಲ ಬಾಳಬಲ್ಲ ಪ್ರೇಮ ಎನ್ನವು ಭ್ರಮೆಗಳಿಂದ ಹೊರಬರುತ್ತಾರೆ. ಇದು ಮುಂದೆ ಬರಬಹುದಾದ ಸಾಕಷ್ಟು ಸಮಸ್ಯೆಗಳನ್ನು ತಪ್ಪಿಸಬಲ್ಲದು.
ಮುಗಿಯಿತು.
ವಸಂತ್ ನಡಹಳ್ಳಿ